'No es lo que sabes, es a quién conoces'.
Y con esto quiero decir, vivir en Cambridge no se trata realmente de trabajar para obtener tu título y expandir tu conocimiento en la biblioteca ... en realidad se trata de hacer amigos tácticamente en Trinity y John's en la Semana 1 de Michaelmas y de manera lenta pero estratégica, asegurarte de que te den un boleto para el baile.
Una discoteca silenciosa o una biblioteca silenciosa ... ¡elige!
Con un sinfín de May Balls o Eventos de junio cancelados, o en su año libre alternativo, ¡hay una escasez legítima de bolas en 2018! Ésta es una verdadera crisis. Olvídese de las personas que todavía necesitan agua potable en Flint, o la falta de electricidad en Puerto Rico azotado por el huracán, este es el único desastre humanitario que importa.
Los boletos de May Ball se están lanzando gradualmente como porciones de maná del cielo. Y la gente, necesita poner sus patas sucias en ellos.
Porque, esto es todo. La verdadera razón por la que estamos todos aquí. Lo único que tenemos sobre Bristol. Las bolas de mayo son nuestra única carta de triunfo. Todas las semanas de noches de club que terminan a las 12:40, con el ruido blanco de El Rey León, con un jagerbomb diluido, finalmente valen la pena.
Consejo número 405: Consuma todo lo que sea físicamente posible para compensarse.
El hecho de que la Semana de Mayo sea en realidad en junio, y que sea increíblemente exorbitante e increíblemente elitista tendrá que quedar en el camino.
Por supuesto que todos somos marxistas anti-privilegio y anti-élite, pero a la mierda, ¡todos vamos a tener que soplar 200 rojos en una bonanza de una noche!
'Chicas con vestidos blancos, con fajas de satén azul ...' No, no solo la letra de Sound of Music, sino el código de vestimenta de estos asuntos ostentosos.
Corbata blanca, guantes de seda, esmoquin y batas hasta el suelo ... sí, todos parecemos idiotas, pero lo haces por insta, para que tu mamá se lo preste a sus colegas en el trabajo y a la maestra de escuela A-Level. que creyó en ti. Esto es lo que querrían, te dices a ti mismo, mientras comienzas a duplicar tu gasto de pelota en cabello, maquillaje y el antiguo dispositivo de tortura que algunos llaman tacones altos.
Consejo número 5469: para la Cuaresma, abandone la noción de 3 comidas al día y comience las raciones. ¡Es rentable y ético!
La historia
Un martes por la tarde informal, su amigo irrumpe en usted ... tratando de vender uno de sus riñones en el mercado negro. Y por mercado negro nos referimos a Depop, y por riñón, nos referimos a cualquier órgano que sea simplemente irrelevante (estoy pensando en apéndice, colon, algo de piel). Sí, este es un momento de pura debilidad, pero todos hemos pasado por eso. El hecho de que su préstamo estudiantil ni siquiera pueda cubrir su alquiler, y mucho menos boletos calientes para los bailes, significa que tiempos desesperados requieren medidas verdaderamente desesperadas.
Usted ha proporcionado coros para el guitarrista en la papelera para obtener dinero para tocar y ahora incluso ha comenzado a vender The Big Issue fuera de Sainsburys.
Pero aquí viene la parte complicada ...
En esta situación, el dinero no es un problema.
Confía en mí. Tengo un riñón menos y mucha menos dignidad, y todavía estoy buscando boletos desesperadamente.
Necesitas personas de conexiones. Saca tu Linkedin, Myspace y Pinterest porque necesitamos profundizar en el tesoro de las redes sociales para capturar algo.
Consejo número 10998: llore en un espacio público y la gente comenzará a financiar sus tejidos, y usted puede comenzar a desviar las ganancias para su fondo may-ball.
Este es el epítome de la economía de goteo en acción. Las entradas de May Ball comienzan con los ex alumnos y miembros de la universidad, ¡pero nunca llegan a llegar hasta nosotros, la plebe!
….
Tú y tus amigos, uno por uno, se escabullen al JCR, son las 3 a. M.
'¿Cómo vamos a resolver esto?', Pregunta un amigo.
'¿Alguien conoce a alguien, literalmente a alguien, en Trinity?'
'¿Te has conectado con alguien de Johns? ¿Incluso exalumnos?
'Quiero decir, supongo que ese tipo horrible de Tinder tal vez podría ayudarnos. Esperar. De que estoy hablando Es febrero, definitivamente ya lo han contratado. Es demasiado tarde.'
“Quizás podría publicar por 34ª vez en Agora, pidiendo entradas. A pesar de que cada publicación solo obtiene 'el llanto reacciona', toda la prensa es buena prensa '.
^^^ ¡Despierta y huele el… privilegio!
... El sueño de John muere, todos deciden postularse para trabajar.
Dicen que se le pagará por hora sobre el salario mínimo ...
Dicen que le dará el 'derecho a comprar en 2019' ...
Pero por lo que sabemos, todo esto es una quimera.
Además, solo Dios sabe en qué estado financiero y emocional estaremos dentro de un año, pero uno solo puede esperar que sobrevivamos otro año de Cambridge solo por esto.
Así que eliges postularte para recoger 'cristalería' para poder conseguir algunas bebidas de segunda mano, o trabajar en 'catering' para poder acabar con esas porciones inútiles. Estás rompiendo mucho el sistema. Felicitaciones.
Este sistema está roto. Y no, no me refiero al NHS.
Algunos de los Ball incluso tienen un sistema democrático para esta locura. Con un guión menos elitismo, cualquier estudiante puede comprar los boletos, si se despierta al amanecer y actualiza continuamente su computadora portátil hasta que falla, preparándose para este lanzamiento de boletos estilo Beyoncé.
Entonces, te levantas a las 6 a. M. Por primera vez en tu vida, el corazón late demasiado rápido y las manos sudan. Todo con el fin de 'atrapar' entradas para el 'baile', ¡esto definitivamente es un ejercicio de alguna forma!
¡Y felicidades!
Finalmente ha logrado llegar a un baile de mayo.
Bien hecho Queens. Estás aquí.
Es posible que haya intercambiado su wonga ganado con tanto esfuerzo, sus apéndices extraños y su sangre / sudor / lágrimas. ¡Pero lo has logrado!
Ahora, por pasar la noche agonizando continuamente sobre cuánto te está costando cada hora exacta, si las colas de comida valen la pena, con cuántas snapchats puedes bombardear a tus amigos de casa y cuándo es apropiado ponerte finalmente tus zapatillas deportivas.
