Observar cómo la corona afecta nuestras reglas y percepciones sobre el sexo implica tantos cambios de sentido como el gobierno actual en los últimos seis meses. Cada estudiante ha adoptado un conjunto sagrado de valores para ayudarlos a determinar con quién deben y con quién no deben tener relaciones sexuales para maximizar su agradable experiencia universitaria, pero estas reglas se han lanzado al aire y quién sabe cuándo o cuándo. Si están bajando.
Conocemos las viejas reglas tan bien que podríamos recitarlas mientras dormimos: No cagues donde comes, no tiburones, no te dejes engañar, asegúrate de dormir un poco y no te metas en nada serio. demasiado pronto. Sin embargo, todas estas cosas podrían convertirse en la norma a medida que los recién llegados descubran que estas tácticas pueden ser la única forma en que pueden echar un polvo. Después de todo, la mayor bloqueadora de pollas de todas está aquí y parece que ha venido para quedarse: la señorita Rona.
Covid ha cambiado la estructura misma de nuestra cultura de convivencia. Y ahora volvemos a la universidad, cambiará nuestras amadas aventuras de una noche, besar a extraños en las fiestas, no acostarnos con la gente con la que vives; amenaza todo lo que amamos. Decirle que tiene síntomas de Covid a un compañero potencial (compañero como compañero bueno, no compañero como amigo) es peor que decirle que puede tener clamidia, porque al menos la clamidia no puede matar Uds. (¿Correcto?)
La cultura de conexión uni está a punto de cambiar de cabeza, así que, de mí para ustedes, aquí están las nuevas reglas para atraer la pandemia.
1. Mierda donde comes
Para aquellos de ustedes que no están familiarizados con el término original no caguen donde comen, esto se refiere a todas las personas con las que tienen muchas cosas en común con las que no deberían estar follando: compañeros de piso, compañeros de curso, etc. Precorona esto fue bastante manejable, usted ve a un club y encuentra un extraño con quien conectarte o te subes a Tinder e invitas a alguien a ver el clásico Netflix y relajarte. Ahora, esos son literalmente ilegales o están prohibidos en tu universidad.
El gran problema para cualquiera que regrese a los pasillos es que la mayoría de las universidades han prohibido los visitantes durante la noche o las personas que ingresan a sus pasillos por completo. Los únicos que parecen tener la suerte de conseguir planificado Los shags son estudiantes de Cambridge, porque la universidad ha sido un poco más comprensiva con sus estudiantes y declaró que hacen una solicitud para tener un visitante con anticipación. Pero esto no es precisamente propicio para una aventura espontánea de una noche.
Sabes que significa esto. Es probable que dormir con uno de sus compañeros de piso se convierta en una perspectiva particularmente atractiva porque son las únicas personas con las que puede dormir sin enfrentar una multa masiva o un desalojo por violar las reglas de sus residencias. Y ... están cerca. Como muy literalmente cerca en proximidad.
En ciertas universidades, dormir con tu compañero de piso significará incluso que has hecho un doble ¡Vaya mierda donde comes porque te están metiendo en burbujas inmobiliarias con tus compañeros de curso! (¡Wooo no puede esperar a que haya una dinámica plana tensa después de que literalmente no puedas escapar de la persona con la que estás durmiendo!) Al menos esta es la persona de menor riesgo para dormir en términos de atrapar la corona, así que vete, yo suponer.
2. El tiburón ha pasado de un no a un sí, lamentablemente
En el primer año se le advierte sobre los males de ser tiburón y cómo no conduce más que al caos y la burla. Las advertencias tienen sentido: los chicos cachondos de fútbol / rugby quieren otra conquista para marcar su agenda (dormir con un refrescante) y es realmente asqueroso. Garantizado que sucede después de la primera noche deportiva del año y luego terminas encontrándote con esta persona todas las semanas en la noche deportiva hasta que finalmente se gradúa, sombrío.
Aunque, ser engañado ahora tiene un nuevo atractivo: tener un espacio donde puedas tener relaciones sexuales sin vivir con el temor de ser atrapado por una SRA o un alcaide y todas las sanciones que conlleva. Los tiburones, que no son novatos, viven en casas universitarias y apartamentos fuera del campus y sus mayores preocupaciones son cabrear a sus compañeros de piso / vecinos. Esto significa que si realmente no quieres involucrarte en el peligroso ciclo de cagar donde comes, el tiburón podría ser el camino a seguir.
¿Quién no ama a un tiburón?
3. Métete en algo serio
Particularmente en tu primer año, te dirán que no te metas en nada serio, y la forma en que es más probable que disfrutes de la universidad es experimentando y encontrarte a ti mismo. Siempre se pensó que las personas que entablaron relaciones durante la semana de los novatos estaban absolutamente locas, pero este año podría haber algún método para la locura.
Sé que puede sonar escandaloso, pero hay muchos beneficios (especialmente en una pandemia) de dormir solo con una persona de manera seria. En primer lugar, reduce las posibilidades de contraer corona o cualquier otra ITS si solo se acuestan el uno con el otro. También construye una dinámica de confianza en la que puede determinar qué tan en serio / no en serio quiere tomar las precauciones de distanciamiento social. ¿Ambos necesitan enjuagarse la boca antes de besarse? (No hay absolutamente ninguna prueba de que esto minimice el coronavirus, por cierto, solo lo dije por diversión).
El otro beneficio adicional es que si te metes en algo serio y nos arrojan a otro bloqueo a gran escala, existe la posibilidad de que tú y tu nuevo uni boo puedan permanecer juntos o encerrarse juntos, satisfaciendo todas sus necesidades emocionales y sexuales. ¿Seguramente es una situación en la que todos ganan?
4. NO dejes a tu novia de la secundaria
Se recomienda a todos que vengan a la universidad solteros porque querrán jugar en el campo y saldrán a bailar y alguien terminará con el corazón roto. Todo esto tiene un sentido maravilloso, sin embargo, quedarse con tu novia de la escuela secundaria significa que al menos cuando regresas a casa puedes continuar algún tipo de relación sexual (siempre que tus padres te permitan tener sexo en la casa).
Quedarte con tu novia de la escuela secundaria también tiene la ventaja adicional de que ya tienes una relación estable con la persona y ya han pasado juntos 7 meses de estilo de vida pandémico. Es como vivir una guerra. Ahora estás unido por la sangre y los cierres nacionales. Entonces, ¿quizás este año estar juntos no sea tan malo?
5. SÍ follar con alguien en tus conferencias
Pre-covid esto sería una pesadilla. Tener que hacer una pequeña charla con la persona junto a la que te sientas en tus conferencias durante las muchas horas de contacto a la semana durante todo un trimestre que también has visto desnudo, ¡absolutamente no!
Pero ahora, ¿a quién le importa? ¡Todos están en línea de todos modos! ¡Especialmente si sus micrófonos y cámaras están apagados, no habrá encuentros incómodos si realmente duerme con ellos!
Sin embargo, si su universidad realiza seminarios cara a cara, esta podría ser una de las tres preciosas horas que tiene en el campus a la semana. Entonces, ¿realmente quieres manchar esta experiencia sagrada con un contacto visual incómodo con tu aventura de una noche para el próximo trimestre? Por esta razón, recomendamos que la nueva regla sea: follar a la gente en sus conferencias, evitar a la gente en sus seminarios.
¿Quizás será menos incómodo con el distanciamiento social?
6. Dile a tus compañeros de piso con quién te estás acostando
Desde un punto de vista moral, no hay nada de malo en acostarse con tantas personas como quieras. Sin embargo, cuando hacemos una prueba de realidad pandémica, las ópticas no son tan buenas. Independientemente de si estás usando protección o no, eso no va a prevenir al 100% la propagación de Covid, y usar una máscara durante el sexo es jodidamente extraño.
Por lo tanto, si planeas quedarte a dormir, probablemente sea mejor seguir hablando con tus compañeros de piso primero y ver si todos se sienten cómodos con eso. Un estudiante universitario actual le dijo a City Mill: 'O tienen que ser todos ustedes o ninguno de ustedes. Si es como una sexta parte de las personas haciéndolo en el piso, y las otras cinco se han adherido a las reglas y han hecho sacrificios que potencialmente arruinan a sus novatos para respetarse mutuamente, entonces sí, creo que estarías cabreado.
Obviamente, esto va en contra de todas las reglas clásicas de la uni de llevar a alguien a escondidas a casa y sacarlo a escondidas por la mañana sin decírselo a tus compañeros de piso, a pesar de que todos han escuchado algunos ruidos muy animados y fuertes golpes provenientes de tu habitación durante toda la noche. Pero Covid está aquí para quedarse y las necesidades deben hacerlo.
7. NO te juntes con tantas personas como puedas en una noche
Quiero decir, honestamente, este es simplemente asqueroso sin la complicación adicional del coronavirus, pero algo que los equipos deportivos defienden con tanta frecuencia. ¿Por qué? Nunca lo sabré.
Sin embargo, así como dormir alrededor puede ser injusto para las personas con las que vives, reunirte con un grupo de extraños solo por el simple hecho de ver con cuántos puedes quedarte tiene las mismas consecuencias.
Es hora de decir adiós a todos los juegos picantes de beber que terminan en tirar, no más Indian Poker, girar la botella (no creo que muchos estudiantes realmente jueguen esto más) o dados sexys. Las nuevas reglas del sexo universitario están aquí, niños, y ya me estoy perdiendo los buenos viejos tiempos.
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