Las conferencias son muy aburridas. Todos sabemos esto. Realmente, el único valor que brindan es que podemos quejarnos de ellos cuando las huelgas los cancelan.
A principios de esta semana, un gran escándalo relacionado con conferencias aterrizó en la puerta de Surrey Uni. Por si te lo perdiste, la Uni se vio obligada a investigar un clip que mostraba a un profesor echando a un estudiante por llegar tarde , eso es hasta que el alma valiente regresó al teatro y recuperó su asiento como la reina que es.
Los profesores deben tener un patrón. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 29 de febrero de 2020
Lamentablemente, el clip resultó tener tres años, pero aprovechamos la oportunidad para preguntarles a todos los que leyeron esa historia sobre sus experiencias de conferencias más locas y los resultados fueron mucho más divertidos, extraños y absolutamente depravados de lo que puedas imaginar.
Estas son tus historias de conferencias más locas:
Alguien en una universidad de Manchester hizo una fila de Ket a las 2 de la tarde.
Un chico trajo a una prostituta con él, era el día de San Valentín y la conferencia terminaba a las 5 de la tarde, así que estaba listo para hacer lo que fuera que hiciera después de la conferencia.
El conferenciante me arrojó la tapa de su botella de coca-cola. Luego procedió a mostrarse presumido y sentarse ... Sólo para golpear la botella abierta por todo su escritorio.
Un conferenciante caminó por City Millles para llegar al frente de la sala.
Nuestro conferencista hizo una perorata de 30 minutos sobre cómo es un profesor y no un médico cuando alguien en clase lo llamó médico.
La policía entró en busca de un estudiante que debía estar en la conferencia.
Alguien envió pornografía al chat grupal del año cuando había una fila de académicos sentados en la última fila que lo vieron aparecer en las computadoras portátiles de todos.
El teléfono del conferenciante seguía sonando: algún periodista sensacionalista buscaba un comentario. Siguieron llamándolo cada cinco minutos (a través de una conferencia de dos horas) hasta que hizo una pausa en la conferencia para responderles.
Un estudiante se escabulló temprano y el profesor vio y corrió afuera para atraparlos y traerlos de regreso.
Guy rompió a llorar y llamó a su novia por engañarlo.
Alguien se derrumbó y comenzó a tener un ataque en el piso con sangre derramándose por la boca. Nuestro profesor de política no sabía qué hacer y empezó a gritar '¿Alguien sabe primeros auxilios?'. Alguien en la conferencia lo hizo, corrió hacia la persona e intentó ayudar y, finalmente, llegó la seguridad del campus. El conferencista estaba tan asustado y terminó la conferencia temprano.
La chica entró todavía alta, discutió con el profesor y se cayó por las escaleras al salir.
Uno de los estudiantes tenía a su perro en su bolso para empacar toda la conferencia y lo sacó justo al final, el profesor estaba confundido, pero no parecía importarle el lindo y esponjoso Pomerania.
Cuando sonó una alarma de incendio, la profesora disparó lanzando los marcadores que sostenía en la sala, golpeando a un estudiante y abollando la pared en su frustración por la forma inoportuna de la alarma.
Alguien se estaba pajeando por la espalda.
Alguien vomitó a mitad de camino🤢.
Mi conferencia sobre ética sexual se trasladó a una sala diferente, desplazando una conferencia de matemáticas. El conferencista comenzó diciendo 'esto no es para pusilánimes, todos saben para qué se inscribieron'. En el momento en que puso una lista completa de fetiches sexuales en el proyector, un estudiante internacional avergonzado y confundido, que estaba esperando una lección introductoria de matemáticas, salió corriendo de la habitación.
Entró un ganso.
Una rata entró en la sala de conferencias.
Un chico llegó tarde a nuestra conferencia de matemáticas y no había asientos de fácil acceso, por lo que saltó sobre dos bancos y los apiló por completo.
Fui la última persona en una conferencia y pude ver a mi profesora mirándome y se fue a Facebook y dijo '¿qué hago cuando un estudiante llega tarde, no me reconoce y simplemente se sienta como un limón?'. Todas las respuestas de mis otros profesores en la publicación coincidieron en que nunca encontraría un trabajo en el mundo real, nunca sería lo suficientemente confiable como para encontrar un trabajo en el mundo real, etc.
Un estudiante llegó tarde y el conferencista hizo que toda la conferencia votara si se le permitía quedarse.
El Tamagotchi de una niña se fue porque necesitaba alimentarse (tiene 21 años y tiene dos).
Todos somos estudiantes de salud. Nuestro conferenciante se desmayó y nadie hizo nada durante unos segundos, todos nos quedamos sentados aturdidos.
El profesor señaló a dos estudiantes y les pidió que se fueran porque estaban hablando mientras ella leía su poesía.
Un conferenciante nunca apareció, lo que terminó en que algunos muchachos se hicieran cargo de la computadora y hicieran kareoke a las 11 de la mañana de un jueves. La clase se sentó durante la hora completa de canto musical de la escuela secundaria.
Mi conferenciante nos prohibió toser. Ella nos llamaba y nos decía que nos fuéramos si tosíamos durante una hora; sin embargo, le permitían toser.
Alguien fue expulsado por beber una botella de vino.
Alguien estaba inhalando coca para mantenerse despierto.
Mi profesor sacó una bolsa de basura y un repollo y empezó a romperlo. Repollo por todas partes. Aparentemente, era una analogía de la teoría del cine.
Dos muchachos tuvieron una pelea con sables de luz en una conferencia mientras el conferenciante se iba a tomar un café durante un breve descanso.
Un estudiante llegó tarde y el profesor los echó, luego el estudiante dijo: '¿Qué diablos acabas de decir de mí, pequeña perra? Les haré saber que me gradué como el mejor de mi clase en los Navy Seals, y he estado involucrado en numerosas redadas secretas en Al-Quaeda, y tengo más de 300 muertes confirmadas. Estoy entrenado en la guerra de guerrillas y soy el mejor francotirador de todas las fuerzas armadas de Estados Unidos. No eres nada para mí, solo otro objetivo. Te limpiaré con una precisión como nunca antes se había visto en esta Tierra, recuerda mis malditas palabras. ¿Crees que puedes salirte con la tuya diciéndome esa mierda a través de Internet? Piensa de nuevo, hijo de puta. Mientras hablamos, me estoy poniendo en contacto con mi red secreta de espías en los EE. UU. Y se está rastreando tu IP en este momento, así que es mejor que te prepares para la tormenta, gusano. La tormenta que arrasa con la patética cosita que llamas tu vida. Estás jodidamente muerto, chico. Puedo estar en cualquier lugar, en cualquier momento, y puedo matarte de más de setecientas formas, y eso es solo con mis propias manos. No solo estoy ampliamente entrenado en combate sin armas, sino que tengo acceso a todo el arsenal de la Infantería de Marina de los Estados Unidos y lo usaré en toda su extensión para limpiar tu miserable trasero de la faz del continente, pequeña mierda. Si tan solo hubieras sabido qué retribución impía tu pequeño comentario inteligente estaba a punto de traer sobre ti, tal vez te habrías mordido la puta lengua. Pero no pudiste, no lo hiciste, y ahora estás pagando el precio, maldito idiota. Cagaré furor sobre ti y te ahogarás en ella. Estás jodidamente muerto, chico ''. Así que eso fue bastante loco.
Guy sacó la polla.
Este tipo entró, se tiró una lata de arco fuerte, se la aplastó en la cabeza, hizo una señal de paz y se fue.
Creo que lo dejaremos ahí, tbh.
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