Antes de leer esto, sepa que esta es mi experiencia personal de ser parte de la comunidad LGBT en el Sur. Esta es mi experiencia y mi opinión, no la de todos.
Cuando estaba en el jardín de infancia, recuerdo haber tenido mi primera pelea real con mi mejor amigo en la escuela. La maestra nos llevó fuera del aula y nos preguntó de qué estábamos discutiendo. Nos habíamos estado gritando sobre si las chicas podían casarse con otras chicas.
Tenía alrededor de siete años y ni siquiera sabía qué significaba la palabra gay. Supuse que simplemente te casaste con tu persona favorita. Así que estaba argumentando que las chicas se podían casar con otras chicas, pero mis amigos decían que era ridículo. Mi maestra me corrigió rápidamente: dijo que las niñas tenían que casarse con los niños.
En séptimo u octavo grado, tenía un amigo al que le contaba todo. Habíamos pasado por las mismas luchas y estábamos muy unidos. Recuerdo estar en la casa de alguien con un grupo de amigos viendo películas cuando ella me tomó de la mano. Nos tomamos de la mano hasta que terminó la película. Si bien esto parece trivial ahora, como un estudiante de séptimo grado inseguro, era extraño. Los amigos no se tomaban de la mano, así que eso era extraño.
Después de pensar demasiado, llegué a la conclusión de que estaba enamorada de mí. Nos tomamos de la mano en el cine una vez más y continuamos pasando tiempo juntos, pero nunca hablamos de eso. Comencé a desarrollar sentimientos por ella. Ni siquiera había pensado en sentir algo por las chicas. Esto fue algo que aprendí que no estaba bien.
Hasta el día de hoy, no sé si ella sentía algo por mí, pero eso no importa. Descubrí todo lo que necesitaba saber. Sabía que tenía sentimientos por las chicas, y eso me confundió tanto que puse ese pensamiento en el fondo de mi mente e hice todo lo posible por ignorarlo.
No volví a pensar mucho en estos momentos hasta que estuve en mi último año de secundaria. Mi mejor amiga en ese momento me dijo que sentía algo por mí. Yo estaba en shock. No quería permitirme sentir algo por otra chica. Estaba arraigado en mi mente que era inmoral. Pensé que me convertiría en un fracasado y un paria. Así que le dije que era demasiado extraño para mí y que deberíamos ser amigos. Dije que no quería arruinar nuestra amistad.
Pasé los siguientes días con dolor en mi corazón. Sabía que me estaba mintiendo. La próxima vez que salimos, me di cuenta de que no podía ocultarlo más. Cuando nos besamos, no se parecía a ninguna de las cosas que había hecho con los chicos. En ese momento, lo supe.
Lo más difícil fue no poder decírselo a nadie. Bailé sobre el tema con mi mamá. Le pregunté qué pensaba de los homosexuales. Me dijo que pensaba que eran asquerosos y que odiaba verlos besarse en todos los programas de televisión en estos días. Dijo que las lesbianas eran solo chicas que no habían tenido relaciones sexuales con el chico adecuado. Dijo estas cosas, pero afirmó que no tenía ningún problema con los homosexuales. Sin embargo, después de esta conversación, me dijo que no estaría de acuerdo con que yo fuera gay. Dijo que ser gay dificultaba demasiado la vida de las personas. Así que hasta el día de hoy, todavía no he salido del armario con ella. En este punto, es más por su bien que por el mío.
Mi papá y mi madrastra son personas muy religiosas y muy sureñas. Íbamos a la iglesia todos los domingos sin excusas y rezábamos antes de cada comida. Tenía miedo de salir con ellos. Puedo ser una persona muy impulsiva y, por capricho, les escribí un largo correo electrónico para ellos (mi terapeuta me sugirió que les escribiera una carta). No estaban felices, por decir lo menos. No me repudiaron ni me echaron a patadas, ni siquiera me gritaron. Los hice sentir incómodos y no querían enfrentar el problema, yo.
Durante unos meses, mi padre me preguntaba periódicamente si había superado esa cosa de que le gustaban las chicas. Me dolió que tuviera el coraje de hablar con él y pensó que era solo una broma. Me molestó que siguiera preguntando al respecto, así que un día le di la respuesta que había estado buscando: que había superado todo el asunto del gusto por las chicas. Dejó de preguntar por eso y yo estaba de nuevo en el armario.
Estaba en un lugar tan malo y quería recuperar la aprobación de mi familia, así que fui al campamento de la iglesia de mi universidad el verano antes de comenzar la universidad. Incluso antes de inscribirme, sabía que ir a una universidad en el sur y ser gay no iba de la mano. Básicamente traté de rezar para que el gay se fuera. Lo cual, siendo quien soy hoy, parece jodidamente gracioso, pero en ese momento era todo lo contrario.
Tenía tanto miedo de hablar con alguien al respecto, sentí que me juzgarían. Al final del campamento de la iglesia, dejaban que las personas enviaran preguntas anónimas en pequeños trozos de papel y las leían y respondían en voz alta. No puedo recordar qué escribí exactamente en el mío, pero decía: ¿Ser gay es un pecado? Estaban recogiendo y eligiendo preguntas para responder y finalmente llegaron a la mía. Dudaron al principio, pero decidieron responder. La mujer que leía dijo que ser gay era un pecado y que deberíamos orar por los homosexuales, pero lo dijo de una manera agradable.
Después del campamento de la iglesia, estaba más confundido que nunca. El pánico comenzó a apoderarse de mí y temí no encontrar ningún amigo en la universidad que me aceptara por lo que era. Quería unirme a clubes e involucrarme para poder conocer gente. Me inscribí en Spectrum (la alianza gay-heterosexual de mi universidad), pero nunca fui porque estaba demasiado asustado. Incluso me di de baja de su lista de correo electrónico porque tenía mucho miedo de que la gente lo viera.
Me uní a una hermandad de mujeres y a algunas otras organizaciones. Dejé atrás mi homosexualidad y traté de actuar con honestidad. Hice amigos, pero fueron superficiales. Sabía que me estaba perdiendo algo. Sabía que no estaba siendo mi verdadero yo. Al final del segundo semestre de mi primer año, comencé a darme cuenta de que ya no podía fingir más. No te aburriré con el clásico enamoramiento de una historia de chicas heterosexuales porque ya sabes cómo termina.
Cuando se legalizó el matrimonio homosexual poco después del final de mi primer año, publiqué en Instagram para apoyar y celebrar. Recibí una gran cantidad de comentarios de odio en mi publicación con versículos de la Biblia junto con ellos. Una chica de mi escuela secundaria dijo: Alexa, eres una buena chica, pero no intentarás convencerme de que LGBT es aceptable a los ojos de Dios. Defenderé lo que mi Padre dice que es correcto y esto simplemente no es así. Ella siguió esto con un versículo de Levítico, a lo que respondí: Poner versículos de la Biblia odiosos en mi Insta no me va a enderezar, ¡pero gracias!
Y así fue como mi familia descubrió que todavía era gay. Leí innumerables publicaciones en Facebook que hablaban de homosexuales impíos, y uno incluso dijo, todos necesitan ir a Oriente Medio en un rincón oscuro. Como puede ver, los sureños no siempre son encantadores.
En el segundo año de la universidad, conocí a mis mejores amigos. Dejé de salir con gente de mi hermandad y de tratar de encajar en la vida de la hermandad, lo que me dio tiempo para conocer gente que realmente se preocupaba por mí. Comencé a sentirme más cómodo siendo mi verdadero yo. Comencé a publicar en las redes sociales sobre los derechos de los homosexuales. Pero, cuando comencé a publicar cosas como esta, las chicas de mi hermandad comenzaron a actuar de manera diferente conmigo.
Para abreviar la historia, mi hermandad trató de sacarme por ser lesbiana. Esta fue la última gota para mí. Estaba cansado de ocultar quién era. Ahora, les digo a todos que soy gay y no tengo miedo de decirlo. No todo el mundo lo aprueba, pero me importa una mierda. Y es muy divertido hacer bromas gay sobre mí todo el tiempo.
Los miembros de mi familia que saben que soy gay evitan el tema a toda costa. Duele, pero no puedo hacer nada para hacerles cambiar de opinión. Pero lo que me dolió tanto recientemente fue el hecho de que no me hablaron sobre el tiroteo en Pulse. Varios amigos e incluso algunos conocidos me enviaron mensajes de texto para preguntarme si necesitaba a alguien con quien hablar. Mi familia ni siquiera lo mencionará.
La familia es una parte importante de la vida sureña y todavía los amo, pero también considero a mis amigos una parte especial de mi familia. No me malinterpretes, amo a mi familia y no sé qué haría sin ellos. Hacen mucho por mí por lo que nunca podré agradecerles.
Escribo esto porque es un concepto difícil de comprender si no lo experimentas de primera mano. Sin contexto ni una historia personal, la gente a veces asume que estoy inventando todas mis opiniones. El Sur puede fingir no ser homofóbico, pero la realidad es que muchos sureños lo son. Ya sea por religión o creencias personales, eso todavía no excusa el odio descarado. Ya es bastante difícil para nosotros sin todo el odio de los demás.
La próxima vez que le digas a alguien que está fingiendo su sexualidad para llamar la atención, o que se lo provocó a sí mismo, piensa en todas las dificultades por las que atraviesa. Ellos no pidieron esto y no se lo desearía a mi peor enemigo. Pero es el mundo en el que vivimos, al menos es mi experiencia en el Sur.
